Terreurs éternelles

Je sais que je n'ai pas finis Rêve de sang, mais je viens de retrouver un texte que j'avais écrit. Pour une fois ce n'est pas une fiction, c'est une réalité. Je l'ai écrit à un moment où j'étais mal. je pense qu'il mérite réflexion. Il est court mais surprenant je trouve.
J'espère juste qu'après ça vous n'aurez pas d'idées bizarres à mon sujet ^^'.






J’ai peur. Mon esprit est noir et tortueux, déformé et visqueux. Il m’emprisonne.

Non. Je ne suis pas autiste. Je suis saine d’esprit. Je suis une personne que l’on dit heureuse, intelligente et passionnée. Je suis tout cela. Ceux qui le disent de moi ont raison. En partie.

Je ne suis pas folle. D’autres voient mon deuxième aspect ; isolée, enfermée et effrayée. J’ai peur. Peur du contact physique, peur du rapprochement, peur de l’amour passionnel. Je suis étrange.

On me dit que je serais un grand auteur car mon imagination n’a pas de limites. J’invente des histoires avec autant de facilité que pour respirer. Je lis. A quinze mon
répertoire est garnit. Ma mémoire est extraordinaire. Dites-moi que mon rendez-vous chez le coiffeur est demain à quinze heures ; je l’oublierais. Décrivez-moi un mouvement, un personnage ; je m’en souviendrais ; toute ma vie. C’est en cela que je me différencie et m’éloigne des autres. Par mon esprit.

Les différences ne s’arrêtent pas. Il y a des choses pour lesquelles j’ai du courage. Mais j’ai peur. Les terreurs d’enfant qui surviennent encore à l’âge adolescent.

L’obscurité m’effraie. Je vois dans le noir, je m’y déplace ; silencieuse. Mais il me terrorise encore. J’ai sans cesse l’impression qu’un visage blême va sortir du néant qui m’enveloppe.

Pourquoi ai-je si peur ?

On dit que la réalité est une prison dont notre esprit est la clef. Mais moi ? Suis-je le cadenas ou la clef ? Ne serais-ce le contraire ? Je suis prisonnière de mon imagination, mais je ne crois pas que la réalité puisse me libérer. Seule la mort le pourrait ; une mort qui me terrorise plus que tout.

Tout le monde a peur, mais au point où j’en suis, est-ce vraiment possible ?

Et vous ? Vous qui me lisez, qu’en pensez-vous ? Avez-vous peur ?

On a tous peur, ma chère Mira'Ka. En ce qui concerne ces deux " personnalités " je peux comprendre, je crois même que tout le monde peut comprendre. On ne se montre pas pareil avec tout le monde, selon notre humeur et nos affinités, c'est troublant, mais je trouve ça presque normal.

Que dire d'autre ? Juste espérer que tu ailles mieux et que tu ne te tortures pas trop l'esprit !

Wahou ! C'est ... effrayant ! Mais j'aime ton texte pour ca ! Tu devais être bien triste à l'époque pour écrire ca ...

J'aime beaucoup cette façon d'écrire. Ce lien qui te donne envie de continuer, de comprendre coûte que coûte, et cette façon de s'adresser au lecteur. J'ai toujours trouvé que poser des questions aux lecteurs éveillait un texte, et franchement, là tu mets ce que je dit en action ! Poser sur papier ses émotions fait toujours passer sur le papier ce "truc" qui fait que le lecteur ressent tout.

Après, peut-être que j'aime particulièrement les textes un peu sombre, très psychologique puisque les pensées d'un être humain m'ont toujours intéressées. J'aime beaucoup Kamira, et si tu écris toujours comme ça, fais un livre sérieux. Je serais la première à acheter... Et à aimer.

Hum disons que oui je vais mieux Elia. Et non Betty je n'étais pas triste. L'histoire est un peu compliquée. J'ai écris ça un soir à l'internat. La nuit précédente quelqu'un nous avait fait une mauvaise blague et du coup j'ai fais une terreur nocturne. J'aime autant de dire que j'étais à la limite de la folie pendant le reste de la journée. Les profs m'ont même sortit de cours. Du coup j'ai fais ce que je fais jamais, je me suis déversée sur un papier.
Et pour Tessa, les sentiments sont forts dans tout mes textes parce que soit je me mets dans l'état d'esprit de mon personnage. Dans le cas présent je n'ai pas eu à faire d'effort ^^'

C'est pour ça que j'aime, c'est parce que t'as pas à faire l'effort de te mettre dans la peau du personnage, ça vient tout seul, même si ce sentiment est dur à expliquer. C'est une chose formidable, je trouve, de coucher sur papier ce qu'on pense, ce qu'on ressent, sans faire l'effort de faire attention à ce qu'on dit, à ce qu'on pense.
Enfin, après ce n'est que mon opinion, hein... ^^'

Je suis d'accords avec toi ^^. Normalement j'écris pas mes sentiments,
raison pour laquelle je n'ai pas de journal intime, mais ce jour là
c'était nécessaire. Cela m'a vraiment calmée.
Par contre je dois avouer qu'en me relisant je le trouve un peu flippant ^^'